segunda-feira, 16 de dezembro de 2013

Você é lindo visto assim de perto, na doce hora da noite em que todas as imperfeições são a própria perfeição, e eu tenho vontade de gravar o seu rosto na mão, para dele não esquecer jamais (apesar de...). Passeio meu dedo leve pelos lindos traços teus e você me assiste se perguntando que bicho sou eu, meio cigana e meio dona de casa (da minha casa ou do teu destino) mas você sorri sem medo e me oferece os lábios: que eu beijo primeiro com os dedos, depois com os olhos e por último também com os meus lábios prestes a morrer dessa ânsia de estar viva e te ter como a Grande Resposta, e finalmente poder apagar as respostas erradas que se fincaram tão fundo no meu quintal...
Eu te queria - até anteontem.
Eu te queria com a minha vida - até anteontem.
Eu te queria na força indubitável dos mares - até anteontem.
Eu te queria sem ver qualquer outra saída - até anteontem.

Por você eu poderia nadar o mundo a braço - mas só até anteontem.
Por você eu estava disposta ao que você dissesse - mas só até anteontem.
Por você eu refaria as maravilhas hercúleas - mas só até anteontem.
Por você eu esperaria os anos que precisasse - mas só até anteontem.

Porque ontem veio; como uma enxurrada encharcada de futuro, ontem veio. E tentando sobreviver à enchente eu descobri: a imensidão da água faz música. Quis poder dançar aquela nova música; mas não só ontem. De ontem em diante, por favor! Quando acordei hoje, tomada pelo enlevo de não querer rimar "amor" com "dor", também já não queria mais te querer.

terça-feira, 10 de dezembro de 2013

Querido,

tenho andado com os pés no cascalho do mundo, num piso grosso e quente feito asfalto cosmopolita em tarde de novembro. Os meus pés descalços já não sentem. De vez em quando percebo que se formou uma outra bolha que eu candidamente explodo com uma agulha. Nada arde. Nada pinica. Nada incomoda. Só você ainda me cutuca o corpo como quem grita: Esteja viva!
Ainda tenho muito a te dizer:
coisas doces
coisas agridoces
coisas azedas
coisas podres.

Dentre todas as coisas, só sobra a primeira
Que eu ainda, amor.

segunda-feira, 18 de novembro de 2013

Toma-me, amor. Diante das coisas do corpo, toma-me. se Baco viesse e derramasse sobre nós as dúvidas da eternidade, se Afrodite trouxesse dentro da maçã as respostas, que segredos você me contaria no mais profundo da noite? - Me escolhe, carinho. Eu suplico à rua, a ti, aos teus pais: me escolhe, mesmo se o sangue puder derramar além do limite. Escolhe o meu corpo, eu escolhi o teu lá atrás, antes de entender as tais coisas do corpo, antes do meu entender o que significa pele, suor e amor. Me escolhe, meu coração, e descobre em mim as deliquescências e as delicadezas do amor; perdão e perdoar; ação e reação. Estuda o mundo do meu lado. Que eu só quero se for do seu. Me toma, me leva, me encanta, me cala as palavras fora de hora.
Me escolhe pelo amor dos deuses!

(14.10.2013)
Parece que nada apazigua esta angústia. Angústia é uma palavra batida. Foda-se. É um arrepio pelo lado de dentro, que devia terminar na lágrima mas não termina. E nada, nada faz calar o soluço - talvez só o próprio juízo final ou o fino roçar das asas de um anjo. mas eu já não acredito em anjos. Um silêncio que durasse toda a eternidade. Violência. O que acontece no mais brutal dos silêncios? Solidão é a resposta para? Não importa, não sobrou muito mais do lado de dentro. Pequenas desesperanças, nada lúdico. Pelo menos já é sentir alguma coisa? As palavras tinham fugido antes e tudo parecia em tons pastéis.

Agora pelo menos sangra.

segunda-feira, 30 de setembro de 2013

Querido,

esta ferida ainda sangra.
sangra sempre que é domingo, sempre que é de noite e eu não consigo dormir, sempre que ontem foi sábado e você estava lá.
Querido, essa ferida jorra. O sangue escorre e eu corro a tampar o corte... não há band-aid que aguente.

sexta-feira, 20 de setembro de 2013

Aquele beijo que ela me deu em silêncio foi um presente de despedida, um amuleto para eu carregar na minha Grande Viagem - e eu carreguei. Não sei, cara, não sei o que aconteceu! Foi muito rápido, como se ela tivesse se dado conta: é agora ou nunca! E quando eu fui ver estava entre os dedos dela, o meu cabelo na mão da moça, a minha mão instintiva na cintura dela. Um amuleto, como quem diz "vai, mas volta". Um primeiro beijo que nascia já sendo o último. Foi um daqueles momentos, sabe?, de encontro. Eu quase vendi a passagem no Mercado Livre. A Grande Viagem. Tarde demais, saca? Tarde demais, cara. E aquela menina, meio imatura, meio criança, mas ela me dava vontade de cantar! Ela me dava vontade de aprender música, que era pra ela dançar na minha mão. Mas não aconteceu nada disso. Ela me olhou - uma canção agora! - no fundo dos olhos - o que é um acorde? - e me disse - pianissimo - Boa viagem. Eu não vou mudar de endereço.

domingo, 8 de setembro de 2013

Querido,

essa semana eu dancei para você. Eu dancei para você no Theatro Municipal. Iluminado; só para você.
Quando começou, eu não soube como ia ser: uma coreografia improvisada... fiquei torcendo para você gostar dessas coisas. E de me ver nesse lugar, preste a me jogar no abismo. Você gosta?
Tudo o que eu queria era te mostrar o ar se movendo pintado com as cores do meu corpo. Te mostrar que a história podia ser outra... muitas outras! Compassos, piruetas, fluxo, e você sentado na primeira fileira do Theatro Municipal. Eu tenho tantas coisas pra te falar. Meu corpo não deu conta de todas elas. Eu dancei e chorei para você ver. Você viu? Você viu a minha raiva e a minha culpa? Viu quando eu supliquei por perdão? Já não sabia se estava dançando ou orando... e precisei dançar aquele último dia: foi a hora que você devia ter vindo, subido ao palco para me dar o último beijo e me mandar ir como quem suplica: fique.
Mas não veio.
Quando a música acabou e eu abri os olhos afogados das saudades, não tinha você na plateia; e nem tinha plateia; e nem tinha Theatro Municipal; nem nada. Só um corpo deitado no chão, repleto de silêncio.

domingo, 25 de agosto de 2013

Querido,

esta não é uma carta de amor. Me leia melhor.
Tenho sentido dor de cabeça o tempo todo. Já é um ritual de todo dia: um tylenol para dormir e outro ao acordar.
Tento guardar um segredo por dia: para exercitar o mistério. Quase nunca consigo, na maioria das vezes porque ninguém pergunta.
Voltei a escutar Chico, por mais que você ache melacueca e que eu saiba que eu só comecei a escutar por sua causa. Tudo mudou, hein?
Estou tentando escrever porque um anjo da guarda atravessou o continente para me dizer o seguinte: "Me disseram que você ama escrever, mas não escreve." ele me disse: "Escreva! Escreva! Sobre qualquer coisa!" Quase sempre tudo o que sai é sobre você;
Me sinto mais triste que feliz, e às vezes duvido também dessa felicidade, mas nunca penso em suicídio. Agora que escrevi essa palavra, é claro que pensei.
Me sinto ingênua demais, e queria ser uma amazona correndo na selva. Caçando uma onça.
Queria saber de você, de um jeito honesto. Mas queria também que você quisesse saber de mim e que não tivesse raiva de quem eu me tornei. Isso seria saudável.
Resolvi outro dia jogar coisas fora e na minha carteira estavam aquelas fotos vermelhas minhas e suas. Ficamos muito feios nelas, mas você tinha me dado uma rosa e eu estava feliz.
Não joguei fora a foto. Nem as palavras que você me escreveu. Porque aquelas eram palavras boas. De quem ama e quer o outro bem. Não recebi mais nenhuma rosa desde então... não me arrependo.
Por favor, não jogue esta carta fora.

quarta-feira, 21 de agosto de 2013

Desconforto existencial (me perdoem os filósofos)

Devem ser os hormônios. Essa explosão de hormônios. deve ser a falta de ócio - e, às vezes, o excesso dele. Deve ser por causa do papa e do vazio que ele preenche, mas não aqui. Deve ser esse medo terrível que eu tenho do meu próprio corpo. Ou devem ser essas doenças que ele, tirano, me impõe de mão beijada. deve ser por causa dessa mania egocêntrica que acho que aprendi aqui: eu, eu, eu! Ai de mim! Devem ser os males da comunicação instantânea. Deve ser a consciência da alienação. Deve ser o mal do século. deve ser tudo isso e tantos outros fantasmas e aspectos que fazem isso: um desequilíbrio, um certo descontrole e o Enorme Despertencer. A tediosa sou eu? Sim, mas não só; e onde está a vontade de pertencer? Escapou por aí. E daí esse sentimento de sujeira, um sentimento de que os cabelos caindo aos montes são o desintegrar de mim, de ideias soltas da cabeça e sozinhas no ralo do chuveiro. Nada está desagregado, mas eu estou aos cacos e não sei, não quero, não encontro sequer o remédio para a cólica.

sábado, 10 de agosto de 2013

eu assisto as tuas chagas e eu venero o teu sangue que me lava quando sinto medo de falhar falhar falhar mi se ra vel men te mas quando sinto que você está mais próxima do que o normal quando você está mais linda que o normal quando você vem e me abraça e fala baixinho só para eu ouvir 'querido' e me chama de 'querido' eu sei que estou enfiando o dedo sujo de terra no teu corte mais fundo e transversal e sei que isso te dá prazer mas te faz chorar quando você se deita no fundo da noite. e do fundo da noite o meu corpo implora pelo seu mas não pode mais porque nós dois não mais porque nós dois nunca mais já que eu já falei as piores palavras do mundo - eu te amo - e você repetiu assim - eu te amo - e mesmo assim o abraço se desfez e mesmo te amando e me amando você entrou em casa e não sei como seu telefone sumiu da minha agenda e eu fingi que tudo bem e você fingiu que melhor assim mas no fundo da noite você chora e sangra a chaga e eu procuro você dentro do meu corpo e quando eu te encontro é o maior orgasmo mas é um orgasmo seco e eu me viro de lado e tento dormir. Mas eu não pego no sono.

segunda-feira, 22 de julho de 2013

Agora, meu amor, você bota essas camisas de volta na mala e pega o primeiro ônibus para São Paulo; e quando você chegar em São Paulo corre para a casa dela e se ajoelha e pede perdão pelos anos que vocês perderam enquanto você dormia aqui e fala assim para ela você é o meu amor você é o meu amor acima de todas as coisas; e quando ela te encontrar desse jeito, todo dela, vai te receber assim de braços abertos e vai até pedir desculpas, que a culpa da Grande Separação era dela, etc etc etc e você ajoelhado e abraçado no ventre dela vai dizer eu já nem lembro mais de qualquer coisa e nem vai lembrar mesmo... faz isso, coração, e nunca pergunte por mim. Eu não guardo ressentimento e nem vou fazer macumba se você esquecer alguma peça de roupa aqui. Do amor que eu te dei não vou cobrar juros. Mas você não olha para trás quando estiver indo embora, pelo amor de Deus, para não lembrar de mim assim tão solitária. Amor livre, os jovens da sua cidade dizem? Amor livre é o cacete, eu nunca fui sua e isso nunca foi amor. Basta. Arruma tuas coisas e vai deitar na cama king size dela. Você vai caber melhor lá e eu vou poder me espreguiçar na minha cama de solteiro. Eu vou chorar como se deve, meu amor, e vou espernear quando for tudo muito triste, mas não vou guardar ressentimento algum. Não cobro juros não. Não cobro nem as juras que me fez no fundo da noite. Não cobro nada, só peço que não se esqueça de nada por aqui e nunca, nunca se pergunte de mim quando estiver ao lado dela. Sê misericordioso.

terça-feira, 21 de maio de 2013

Sabe, você vai achar estranho, mas eu gosto mesmo é de te observar de longe. Não que não goste da tua companhia... Você vai achar muito esquisito, mas na verdade quando eu te assisto do outro lado do povo e a tua dança nem me percebe, esse é o momento em que você deixa de lado as suas pequenas-mentirinhas-para-me-agradar e então eu te reconheço nesse baile torto e te quero bem.

sábado, 27 de abril de 2013

Quando as facas dos teus dedos desfiaram em mil pedaços a minha pele eu não chorei. Eu já sabia que no fundo da noite os nossos olhos nunca mais; mas mesmo assim quis: quis lavar com o meu próprio sangue as lágrimas tuas e os lábios teus que estavam cansados e tristes... Errei na dose e me deixei sangrar ao redor de nós. E ali olhei nos teus olhos que não refletiam os meus e eu soube que. Palideci. Encharcamos então de sangue, de lágrimas e de cansaço. Nessa hora eu pensei que. O meu sangue já não era meu, e foi quando. Deitei meus cabelos sobre o teu colo como quem suplica.

E você sentiu nojo.

quinta-feira, 28 de março de 2013

(...) e eu, este bicho arredio, com as patas sujas chafurdei os nossos segredos antigos numa lama impura, num eterno chorume de ressentimento e mágoa. Você se debatia procurando a superfície e eu fui o leão cruel que pateia e dissolve e impede e segura. Meu passarinho tolo, queria cantar o nascer do dia e eu morria de medo da tua luz e por isso apertava o teu bico inocente até você perder o ar e desistir, eu fico em silêncio então meu senhor, nunca mais os dedos contra o piano, nunca mais meu senhor. E eu fugia por dentro do lamaçal, denso de uma vida suja anaeróbia. Se o teu próprio ar é a vida em si, se todo ar que o teu corpo toca é precioso, com que coragem eu poderia poluir o mundo teu com as minhas larvas de cólera,  acuado entre remédios e traições? Com que coragem eu poderia impedir o teu sol com o meu frio noturno? Eu sou o frio de uma noite que não quer terminar. (...)

segunda-feira, 11 de março de 2013

Eu quero me deitar no ovo desta noite em que você me leva pela mão e eu sou teu bicho: logo eu, que não sou nunca bicho e que fecho sempre as mãos àqueles que me tentam segurar. Logo você sendo um lobo que a qualquer momento pode resolver me sacrificar. Mas não sou tão indefesa assim e afio as unhas no mármore da tua cozinha; é por isso que não tenho medo de me deitar nos teus braços e assistir a lua me despir e uma chuva louca molhar o meu corpo: porque sei que quando eu me levantar, nua, encharcada e selvagem, você sentirá um profundo respeito pelas minhas cicatrizes.

sexta-feira, 25 de janeiro de 2013

Como é isso? Devo te mandar um convite timbrado via correio? Talvez um e-mail descolado te chamando para tomar um... café? Ainda se convida alguém para tomar café? Talvez... não sei, aparecer pela sua vizinhança "sem querer" e quem sabe te ver passando na rua, um aceno breve, oi como você tá nossa quanto tempo tá livre vamo fazer alguma coisa? Não, desse jeito nunca daria certo. Não quero parecer louca. Não agora que já estou quase numa boa de novo. Mas eu queria tanto, tanto te convidar pra conhecer aqui: uma cidadezinha com árvores frutíferas e ao redor os monstros da engenharia moderna, civil. Sei lá, uns dias só: de turista mesmo. Você viria e eu te mostraria os pontos turísticos: a cachoeirinha que ainda não sabe direito se é de rio ou córrego, o campeco onde rola o futebol, o coreto no centrinho perto da igreja que ninguém frequenta e a praça que ninguém visita... um fim de semana já bastava. Queria te mostrar que isso de ser simples é bem simples. Pra você tirar umas fotos. Entende? Eu também não. Só sei disso; você em mim. Curioso por mim. Querendo saber de onde eu vim. Você em mim...

domingo, 20 de janeiro de 2013

Então você começou cedo com os vícios dos adultos frustrados? Bebe café e fuma cigarros, um em cima do outro, se possível um whisky sem gelo no fim do dia? Vem cá, garoto, o que é que você vai fazer quando tiver 40 anos de idade, nenhuma perspectiva nem porta pra escapar? O que é que você vai fazer, baby? Pílulas pra dormir? Escapismos psicológicos? Você vai voltar a frequentar baladas e consumir ecstasy? Ou vai arregar: overdose faixa preta, uma bala atravessando esse seu cérebrozinho, pulsos cortados cinematograficamente na banheira tingida de vermelho? Hein? Como é que você vai sair da sua banalidade, já que os seus mini-vícios já não terão nenhuma valia? Vai fazer yoga? Massoterapia? Hein, querido? Pra onde é que você vai?

sábado, 19 de janeiro de 2013

Uma desvairada, ela era.
Des-vai-ra-da.
Hot dogs, sushis e cigarros.
Ela poderia te ligar de madrugada, poderia cruzar a paulista correndo, poderia matar os peixes sob os pés. Você espera qualquer coisa da doida.
Mas não.

Ela apenas se deitou e dormiu até o dia seguinte, acordou às oito da manhã e saiu para correr.

segunda-feira, 7 de janeiro de 2013

Isto não é uma crônica

Éramos só nós dois naquela cama king size, aliás, muito maior do que os nossos corpos, e eu me deitava de sutiã lendo um livro qualquer, Dostoievski, Lispector, Diderot sei lá; enquanto ele fingia que me olhava. Ele estava dormindo, só isso, de olhos abertos ou não, dormindo. Eu soltei os meus cabelos e fiz assim com o braço, para parece mais selvagem. Mais perigosa. Uma risada seca agora. Selvagem? Perigosa? Patética, é claro. Eu estava patética. Livros, cigarros, cabelos soltos. Um ângulo esquisito com os braços. E o homem dormia... Toquei sua pele atrás de um carinho qualquer e ele achou que vamos transar. Transamos e eu só queria que ele não passasse de um personagem fictício de uma história que eu ia escrever, porque assim ele jamais dormiria fingindo me olhar; mas era um homem, real, acenderia um cigarro agora e eu ainda assim, cabelos soltos e ainda virgem, de uma inocência sobre-humana.