Querido,

preciso te dizer porque certa vez me disseram que dizer salva, e mesmo quando você não lê mais esta confissão ela está dita e, se eu der sorte, quem sabe seja salva. E preciso te dizer com todas as palavras porque você sabe que quando chegamos a algum limite eu sou uma mulher de todas as palavras, agressivas e rascantes talvez de uma violência que desrespeite o prudente que esmague o esperado quem sabe que desfaça as finas linhas que amarram a sociedade... talvez.
Querido, andei triste. Pelos teus mal-ditos, andei triste. Pelas minhas luzes no fim do túnel, andei desesperada. Pelo devir que nunca veio, andei desolada. Andei, lenta, por leitos de um rio sem corrente que nunca viria a desbocar no mar: naquele mar de um outro dia de um abraço roubado na beira do atlântico que fomos encontrar do outro lado do mundo... ? ... andei míope buscando em Luas artificiais - não passavam de postes ao longe - aquela: a Lua que sangrou para abrir o caminho por nós, e a qual nós desdenhamos: e hoje colhemos os frutos de seu escárnio de vendeta.
Querido, andei raivosa e rangendo correntes e mágoas no fundo de velhos armários, debaixo de cobertores e entre labirintos onde a cada parede eu rabiscava amarga pequenos impropérios e pequenas promessas de vingança e pequenos segredos azedos (mas que no fundo da boca da lembrança são a sobremesa doce que não sacia nunca) e pequenas bufadas e pequenos 'deixe estar' e pequenas juras de que mesmo se você quisesse mesmo se você voltasse mesmo se você pedisse a resposta invariável seria não não não não não não não não nunca mais não não

quando, querido, era tudo mentira

Vamos cantar alegres as canções de comemoração por esse ano agridoce. Vamos cantar alegres os cantos fúnebres deste ano cruel. Vamos comemorar o coração mastigado por 365 noites aterradoras. Vamos despedaçar o bolo de aniversário e comê-lo patetas e supérfluos. Vamos apagar, vamos esquecer esse trauma, vamos fingir que não aconteceu nada. Vamos estourar uma champanhe e dizer: Desculpa qualquer coisa.
Vamos voltar para casa um pouco ébrios e chorar por mais este fracasso?

daqui a um mês faz um ano. detesto quando as coisas começam a fazer aniversário e eu ainda aqui, gastando papel, lápis, saliva, palavra desperdiçada. Parece que faz um ano de violão quebrado, de lua de sangue, de um certo escárnio de mulher vitoriosa do outro lado de lá. faz um ano que estou sem querer numa disputa que não é minha e que eu não queria, mas que compulsória já entrei perdedora. faz um ano que comprei um jogo - ingênua - em que as peças já tinham sido armadas antes de mim: cheque-mate. vai fazer um ano daquela noite ridícula em que chorei por horas a fio sem compreender os motivos pelos quais o amor sempre estava um passo na minha frente e, independente dos meus esforços, jamais o alcançaria.
Eu fico puta da vida porque vai fazer um ano que tudo mudou de direção mas já era tarde demais para mim, porque eu tinha mergulhado de cabeça e tô com a 7ª vértebra fodida até agora.

Pronto:

é exatamente aqui. Que termina a água e principia a terra. Precipício doce de realidade. É exatamente aqui, precisamente agora. Estou prestes a dar este passo vazio adentro. Nada é igual, tudo está: promessas, uma dívida nunca paga, a dúvida tua entre ir ou não. Tudo está neste encontro entre esta água e esta terra. Nos meus pés a lama pressaga: que se derreta o agora, que se dissolva a mágoa antiga, que se esparrame o corpo n'outro corpo além. Eis-nos: você, eu, a praia doce onde nos conhecemos, a lua de sangue; estão todas as peças em seus lugares. Mas o passo é meu, me desculpe. Tempestade de vento, adeus. O acorde silente, adeus. A palavra non grata, adeus. Tudo seguirá como era antes. Adeus. Do lado de dentro, revolução armada. Me retiro da guerra, serei teu olhar vazio, o front partido, a estrela de longe, ninguém vai perceber. Aquela música que tocou: acabada e enterrada, tua voz minha voz. Silêncios... é aqui que acaba a água e principia a terra.

Querido,

escrevo apenas porque sei que você nunca vai ler esta outra carta, sempre endereçada mas nunca entregue. Com o passar do tempo tenho pensado menos em você, como pessoa, e mais em tudo o que foi - e é - como acontecimento. E nos tratando como acontecimento, consigo honrar com mais respeito os nossos tratos que nunca foram feitos, mas que tácitos calaram bocas que se desejavam e aquela sede de toque que não se saciava, apesar de. E desse gesto, que um dia julguei interrompido mas que hoje compreendo, desse gesto nasceu um bicho calmo, com o gosto do fundo do mar, um bicho lúcido, que acha a paz na ternura de um encontro que nunca se deu. Cantando baixo as canções que um dia teriam sido nossas, embalo este amor prematuro... até ele cair no sono novamente.

Ela está com a alma roída até o osso. Eu te pergunto: até onde você tem a coragem de ir? Até onde você pode ver suas escaras e feridas, que ainda não cicatrizaram, sem desmaiar de nojo ou remorso? Te previno: esta moça está arredia feito bicho ameaçado e quando você chegar, faceiro, querendo festa, ela vai te arreganhar os dentes e tentar morder (torça para a lua ainda não ter virado). Você encara? Você deixa a habitual covardia de lado? Depois de morder e depois de cuspir impropérios e de mostrar: você me roeu aqui, aqui e aqui, olha!, e isto aqui é o sangue e isto aqui é o pus inflamado da minh'alma e que me sobrei braseiro somente, dos gestos interrompidos e de tudo o que podia ter sido mas não foi. Depois de querer também te corroer com o mesmo ácido que você derramou sobre a pele quente dela e de esgotar esta raiva ancestral, se você tiver a coragem de ficar: a loba vai se desaguar em corsa e aí vai ser mais doído de ver, porque enquanto a loba guincha, grita e arranha num espetáculo de crueldades, a corsa desaguada é a dor pura e silenciada da noite, escondida entre camas e cobertas, entre palavras doces e lágrimas que ninguém nunca viu nem verá - e ela, corsa acuada, balbuciará de seus esconderijos: é tarde demais?

e quando você me olhou de frente teve medo: e recuou apavorado com palavras doces e vazias. Você teve medo porque viu meus seres. Me viu loba ferina de garras de dente de corpo com fome do seu corpo de te devorar de ser devorada com sede da sua língua vibrando de desejo de urgências da pele na pele desse instinto de unha na carne que você ria e fingia que não entendeu quando meu corpo lobo te deixava claro - deixava claro.  E você viu: eu, corsa acuada debaixo da cama pedindo para você me deixar entrar, pra você me dizer elogios sinceros (porque eu na verdade ainda não sei como eles soam), pra você suprir minhas ausências e dormir comigo na noite da lua sangrenta (que é sempre noite de tragédia e me assombra...). Você enxergou minhas cicatrizes e aposto que se perguntou se foram causadas pelas minhas unhas ou de outrem. E quis fugir enquanto eu loba te despia eu corsa te implorava porque tudo em mim depositou em você uma esperança. Que eu te deixei ver, a despeito do meu usual casaco fechado, desdenhando do que seria razoável, porque quando me dei conta te amava de um jeito doce e ingênuo e queria: queria que você visse meus segredos no fundo da noite e achava infantil que aquela lua pendurada pintada de vermelho nos estava abençoando, nos regendo como a uma sinfonia que termina bem; quando na verdade ela se ria de escárnio. E a resposta foi não.

Foi assim:

nós dois

atravessando a noite

a espalhar nossas memórias

em cima da cama

deixe-me morrer as minhas mágoas de amor
deixe-me matar este silêncio impenetrável da noite
deixe-me tecer com mãos de artesã este manto que é também mortalha
deixe-me procurar; deixe-me procurando no escuro
deixe-me exorcizar esta esperança ancestral

deixe-me, apenas deixe-me arrancando meus cabelos e tateando o breu de mimesma porque eu ainda tento e enquanto tentar preciso sangrar essas feridas antigas e preciso que

deixe-me

de samba

Hoje faz uma semana do teu beijo roubado no meio de uma noite no meio da semana
aquele primeiro que foi como o soco (bom) na boca do estômago...
Tô tonta até agora.
Tô trançando as pernas feito bêbada...
Tô no ponto do samba.

os seus segredos insondáveis
seu som
sílabas surdas te ouço emitir
a música da sua voz
a solidão das tuas ausências
do teu silêncio

Parte I

Ando procurando um canto n'onde me esconder. Ando com essa vontade d'um refúgio... ando com essa suspeita de partida... ando com esse insossego de estrada. "Se alguém numa curva me convidar eu vou lá", sacomé? Pois é, meu bem. Meu bem, me desculpe, às vezes sou mais bicho que gente. Às vezes sou mais bicho que gente. Amorzinho, te mostrei os dentes - que rudeza - mas foi porque essa desconfiança que tenho de homem. Homem tem esse hábito de de repente machucar a gente. Mulher também, e até eu também, mas muito homem já me arranhou aqui e aqui e aqui. Por isso arreganho's dentes e rosno. Uma desconfiança, alguma mágoa já ancestral sabe benzinho? Por isso ando mais pra estrada que pra homem, se for pensar em como me salvar da solidão. Bem mais estrada que pra homem. Mais pra estrada que pra você, meu bem. Meu bem - que piada: meu bem?! - você não me sacou, eu sou mais loba do que pareço. Sou corsa, sim, acuada, sim, mas sou loba também. Você não entendeu nada - nem eu, quando deu a hora e você nem tchum. Nós não entendemos nada, não chega a ser engraçado?

Parte II

Não, não foi engraçado, querido. Ainda não é engraçado, eu que sou assim, fazendo graça pra você não perceber o quanto eu sangro. Não foi engraçado porque foi assim: despencar abrupto de penhasco inesperado. Quando eu comecei a me sentir em alguma segurança

pá

não é bem assim querida estou confuso querida não queria te deixar no meio do fogo cruzado das minhas guerras querida querida infelizmente não tem lugar pra você aqui. Cortou, doeu. Não morri não, olha eu aqui vivinha da silva! Mas doeu sim, não vou te enganar. Bem você, que eu tinha escolhido pra fazer diferente, bem você em quem queria alimentar essa sede de estrada, que era pra me acompanhar. Vê? Por isso a necessidade de arreganhar os dentes e de me fazer de desentendida quando homem chega perto. Calejei, amor. Tem que ser muito homem pra me tirar daqui. Dirão: não bote tudo que é homem no mesmo saco. Boto. Boto sim. Já doeu o suficiente aqui e aqui e aqui. E aqui. Não tem essa bobagem de entrega não. Não tem essa coisa de "Mas ele é tão gente boa" não. Eu fico é com a minha estrada.

Parte III

Mas mesmo assim eu tenho às vezes vontade de te ligar pra contar do meu dia. Que esquisito, né? Em meio a tanta mágoa, a tanta proteção, em tanto muro de alta tensão, você plantou um pé de Lua dentro de mim. E isso porque nunca nem deu tempo d'eu te ligar pra contar nada. Ficou essa sede de tanto a ser vivido. Cortou, sangrou, doeu. Mas sobrou ternura. Isso é o que mais me irrita: essa ternura que não me larga.

Ainda sobra muito sangue pra sangrar em quintas feiras como essa em que a sua presença é uma bala cravada bem no plexo solar em que o seu silêncio é uma faca fina desfiando a minha pele de cima a baixo no corte mais transversal eu posso me afogar no choro eu posso espernear gritar mas nada alivia essa angústia da tua presença e do teu silêncio nenhuma palavra arranca a bala do fundo do peito nenhuma canção de ninar aplaca essa palavra que ecoa dentro da minha alma: fracasso. Talvez você pense nisso tudo e talvez a minha presença te seja um incômodo mas você não morre eu morro morro porque isso fracasso rejeição sou insuficiente sou pouco eu sou muito pouco não te serve não sou impossível o suficiente não sou mistério suficiente não sou nada o bastante para ser escolhida ou sou tão pouco que posso servir de brinquedo para o teu silêncio e esse teu olhar cruel que me procura no meio da multidão e esse sorriso cruel que diz você é pouco para mim como uma bala rachando o osso da angústia atravessando a carne que não parou de sangrar até agora o sangue escorre e pinga no chão eu limpo e sorrio pra você e tento ser linda e tento descobrir o que um dia te fez vir até mim e quero que isso brilhe pra você se arrepender mas é um brilho morto e você sabe e me olha com dó através da multidão eu sei eu sei das minhas escaras visíveis eu sei das cicatrizes ainda vermelhas eu sei dos olhos inchados eu sei desse gosto de desesperança eu sei que você vê isso e sei que para você tanto faz
mas você veio a despeito de toda honra de uma honestidade sacra a despeito do que é razoável você veio e me remexeu como uma criança cutuca o formigueiro para vê-lo por dentro desse mesmo jeito minhas entranhas abertas você com uma vara cutuca as entranhas se contorcem você feito criança ri de prazer você cutuca mais bagunça mais ri mais me olha com dó e vai embora a chaga aberta sangrando você vai embora com os seus amigos e dali a uns dias me manda uma mensagem qualquer um sorriso qualquer um olhar qualquer através da multidão eu me contorço eu me remôo eu me destilo em sangue em pus em lágrima e você nem fica sabendo com todas as palavras e nunca pensa em mim quando deita sua cabeça e pega no sono

às vezes esse treco engasga tanto a goela e o peito que saio esfaqueando o travesseiro e revirando todos os baús atrás de algo que me aplaque: um sabor antigo de café ou uma gravação em que se ouça a tua voz, a tua voz calmante ou um cheiro que é teu mas não sobrou nenhuma peça de roupa e eu tento, tento, passo o dia tentando e procurando aquela carta que você me mandou em vários pequenos bilhetes que o tempo passando tirou de ordem, sabe? e nessa aflição de te recuperar de qualquer maneira eu choro e é o exato momento em que sinto na boca o gosto do teu último beijo, aquele em que eu não queria, mas entrei em casa e você também não queria, mas deu partida e foi embora para provavelmente nunca mais voltar.

Eu quero chorar por cada palavra dita que você não ouviu. Eu quero morrer por cada boca que não foi a tua, por todo esse tempo - por toda essa vida - em que estive à tua espera. E digo isso porque a tua espera foi sangrenta e dilacerante, feita da matéria da minha carne em cotidiana tortura: que me ria embriagada para ser voraz e selvagem a quem não fosse você, e mistério e desejo e curiosidade. Mas torturada pela minha própria unha afiada eu dormia encolhida e suplicante, nada além de um filhote perdido. Eu quero voltar atrás pelos anos em que a sua ausência desconhecida me movia para o corpo dos homens que não me amavam e por cada gozo seco que já veio à terra porque você ainda não.
Existe, assim, algo em mim que se mortifica pela tua vinda, porque só depois dela a leviandade exposta como uma chaga pôde sangrar. Arrependimentos, súplicas de um amor que foi sempre negado, sempre e novamente negado à exaustão enquanto você não vinha. E na vinda tua um desespero mortal: que seja a resposta! Que me salve dessa intangível solidão! Que me busque onde quer que eu tenha me perdido e que me mostre a verdade. Que o sua vinda traga o tempo da verdade.

(15.03.2014)

Existem sonhos estéreis
sonhos feitos apenas pelo idílio
que se enterram no travesseiros
e nas horas encerradas a sós.
Existem sonhos que nunca serão
apenas porque não.
Porque não! Por que não?
Porque...
Conforme os dias passam e o sonho cresce
Eu rezo: que você não seja um desses.
Amém.

Amor,

vamos sair para passear? vamos só sair, para ver a noite de algum lugar novo? vamos? procurar a lua, vamos. não durmo há semanas; não me abandona esta sensação de tanto a ser vivido. vamos só estar lado a lado, em silêncio, mais nada? eu quero segurar na tua mão sem medo. sem mistério. de madrugada teu nome grita no meu ouvido, vem ficar por aqui, vem pastorear meus pensamentos, vem orquestrar esse caos, vem?

Lembretes

Eu espalho pela casa bilhetes para você, na cega esperança de que você os leia a tempo de. A tempo de saber que o tempo me talhou assim: como você jamais poderia prever. Com o tempo aprendi a amar o que me amedrontava, talvez você se lembre. Com o tempo descobri, na estrada, a resposta. Descobri nas agridoces curvas do futuro urgência; urgência de ir e voltar. Isso já me destruiu n'algum lugar do passado (talvez você ainda se recorde...). Mas hoje me alimenta: dona de duas casas e de nenhuma, encontro o gozo na travessia. Se você sentir aquela velha náusea da minha ausência me procure em alguma rodoviária, provável que me encontre num ônibus como aquele da última vez, descendo ou subindo irreconhecível, a cada dia transformada, nova e loba, a cada dia com uma nova fome da estrada. E eu vou te sorrir sem medo e falar, sem emitir nenhum som: que de alguma maneira eu encontrei Deus sobre o asfalto, mas que sempre voltarei para este mesmo lugar, onde está eternizado este teu sorriso que chora e este aceno que implora pelo meu retorno. Para te dar um último beijo e poder partir, sempre, e em paz.